antigona48 » 15 янв 2013, 20:04
[quote]Сложно это сделать родителям, у которых дочь или сын приходят поздно ночью и ничего не объясняет. На улицу не выкинешь. На разговор не идет. Компания друзей сомнительна. Что делать?[quote="Iren"]
В период подросткового кризиса ребенок обязательно будет стремиться к тому, чтобы эмансипироваться, обособиться от своих родителей, почувствовать себя свободным и независимым. Он захочет объединиться с такими же, как и он сам, ощущать их поддержку, быть уважаемым и любимым среди них.
Это не только нормальный, но и абсолютно необходимый процесс. Без эмансипации от родителей просто не может быть настоящего взросления!
Каждый родитель желает для своего ребенка более или менее определенного будущего, хочет видеть его имеющим семью, профессию, определенный статус в обществе, ведь так? И вряд ли кто-то всерьез мечтает видеть своего ребенка несамостоятельным, инфантильным, во всем зависящим от чьего-либо мнения, даже если это мнение его собственных родителей.
Нередко основой для пресловутого конфликта отцов и детей становятся именно эти благие пожелания родителей: им начинает казаться, что драгоценное чадо выбирает вовсе не тот путь, по которому следовало бы идти… И тогда родители начинают с помощью более или менее масштабных боевых действий возвращать подростка на путь истинный. Подростку, в свою очередь, начинает казаться, что ему мешают в реализации самой главной цели, которой является достижение независимости и определенного веса в среде своих ровесников. Все это приводит к серьезным затяжным конфликтам и чревато полной утратой взаимного доверия между родителями и их повзрослевшим ребенком на долгие годы.
Я вовсе не хочу сказать, что родители неправы, проявляя заботу о своем сыне или дочери. Конечно, любовь и забота родителей необходима ребенку даже после того, как он вырастает и создает собственную семью, но, имея дело с подростком, приходится усваивать непростую науку дипломатию и преподавать свою заботу так, чтобы чрезвычайно самолюбивое и ранимое в этом возрасте чадо ни коим образом не чувствовало се6бя ущемляемым или опекаемым.
Дело в том, что подростки совсем не виноваты в тех многочисленных и, нередко, действительно приобретающих некоторую гротескность возрастных изменениях, которые с ними происходят. Подростковый возраст называли возрастом шизофрении, психопатии, поскольку из-за гигантских гормональных выбросов нестабильность психики и поведения подростков может доходить до показателей, в любом другом возрасте могущих быть присущими разве что душевнобольным. Резкие перепады настроения, раздражительность, уязвленное самолюбие, экстравагантные или шокирующие эксперименты с внешностью, чрезвычайная озабоченность вопросами межполовых взаимоотношений, вызывающее поведение в общественных местах, бурные эмоциональные взрывы в ответ на безобидные реплики – далеко не полный список того, что вполне нормально для подростка любого пола и с возрастом обязательно пройдет.
Но как же реагировать на все эти ужасы? В первую очередь – обязательно набраться терпения и действовать как можно более тактично. Подросток все еще дитя своих родителей, и, почувствовав, что интерес к его жизни искренний и не таит в себе посягательств на его свободу, обязательно расскажет о том, что его занимает. И, вполне возможно, через некоторое время даже начнет соглашаться на некоторые компромиссы, касающиеся внешнего вида, времени прихода домой, приготовления уроков и прочих архиважных вещей.
Нередко на такие слова родители возмущенно восклицают что-то вроде: «Я его рожала, растила, все лучшие годы на него потратила, а теперь еще и слова ему не скажи?! Ремень по нему плачет!». И начинают поиски управы на юного бунтаря. Что ж, взрослые есть взрослые, и принудить подростка подчиняться, конечно же, возможно, но какой ценой? Вынужденный слушаться из страха, подросток, во-первых, теряет доверие и уважение к родителям, и, соответственно, начинает им лгать, или, в свою очередь, изыскивает способы «найти управу» на родителей, благо сегодняшнее законодательство идет ему в этом навстречу. Может быть и так, что сопротивление подростка действительно будет сломлено…навсегда. Этот подросток уже никогда не станет смелым, независимым, уверенным в себе человеком, умеющим самостоятельно принимать решения, и всю жизнь будет переходит из рук одного «родителя» в руки другого, причем в роли такого родителя может оказаться начальник по работе, супруг, а иногда и та самая «плохая компания».
И еще: все, что подросток делает, будучи подростком, уходит корнями в более ранние этапы развития. Если он слишком бурно протестует – возможно, до этого он был чересчур примерным или принуждался к абсолютному послушанию? Или, наоборот, не слишком ли часто ребенок был предоставлен самому себе, попечению детского сада, школы? Всегда ли и во всем пример родителей был положительным? Ведь все, что ребенок видел в детстве в родительской семье – и хорошее, и плохое – он теперь попытается воспроизвести, неосознанно копируя поведение взрослых для того, чтобы почувствовать себя равным им.
Поэтому лучше всего не воевать с подростком, а стать ему…другом. Да-да, теперь уже – не опекуном и советчиком, а другом, практически равным. А для того, чтобы это равенство стало «заслуженным» - ибо многие родители категорически отказываются видеть в своем ребенке равного – можно мягко и аргументированно предложить претендующему на положение взрослого подростку взять на себя часть обязанностей, выполняемых родителями: участвовать в делах семьи, помогать по дому, зарабатывать деньги на карманные расходы.